les simpson on 15 ans
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- Localisation : CLANDESTIN ABORT DU NAUTILUS SHUT FAUT PAS LE DIRE IL SONT PAS AU COURANT
les simpson on 15 ans
C'est en effet le 17 décembre 1989 à 20h30 (2h30 du matin heure française) qu'est apparu à la télévision le tout premier épisode de la série aux États-Unis sur la Fox.
dsl pour le retard mais obn tout le monde en connais la cause
bon anniverser Homer
Malgré son âge avancé, Homer écrit toujours au Père Noël ! Preuve en est, une copie de sa lettre a été publiée dans le magazine télé américain TV Guide, daté du 12 décembre, Voici donc la traduction de sa lettre :
Pour vous tous à travers tout le pays - depuis la maison lumineuse des Simpson de Portland dans le Maine, jusqu'aux surfeurs Simpsoniens de San Diego en Californie, et même à l'oncle Billy qui est à l'hôpital psychiatrique Ultra-Violent au Kansas (bon rétablissement Oncle Bill) - nous vous souhaitons nos meilleurs vœux. Alors que le temps devient de plus en plus froid et que nous célébrons la naissance du Père Noël, nos pensées se tournent sur l'année passée et tous ses événements marquants. De plus, si je n'écris pas cette stupide lettre, Marge ne me fera pas à dîner, un rosbif qui est pour moi un des cinq meilleurs plats de Marge.
Tout d'abord, j'aimerai m'excuser pour la lettre de Noël de l'année dernière. Je ne veux qu'aucun d'entre vous ne fasse quoi que ce soit avec un sucre d'orge... à part le manger bien sûr ! Heh, heh. Sérieusement, j'en suis désolé. J'étais particulièrement bourré... mais seulement parce qu'un elfe maléfique m'avait piégé pour me forcer à boire une bière. Et puis il m'a encore piégé 10 fois de plus cette soirée là, ce qui ne fait pas le moindre doute que cet elfe était très, très convainquant et qu'il n'est pas évident que j'ai un problème d'alcool ! Parce que j'en je en n'en n'ai ai pas !!!
Ça a été une année très importante pour moi pour plusieurs raisons. Premièrement, j'ai appris comment écrire une phrase grammaticalement correcte (voir le paragraphe précédent). Je travaille toujours à la centrale nucléaire de Springfield en tant qu'inspecteur de la sécurité, heh, heh. Mes amis Lenny, Carl et moi-même avons discuté d'entreprendre une tournée avec notre groupe de musique et de quitter nos boulots. Aucun d'entre-nous ne sait jouer d'un instrument mais le cousin de Carl a dirigé un nightclub dans les années 70, donc il pourra sûrement nous aider. Rock n' Roll attitude !
Marge va bien et dit bonjour à tout le monde. Elle a eu huit occupations cette année qu'elle a depuis laissé tomber, ce qui est un record personnel pour elle. Elle est toujours aussi active aux réunions parents-professeurs, même si elle s'est battue avec une autre mère car Marge pense qu'on devrait autoriser les yaourts fait maison dans les ventes de gâteaux de l'école même si ceux-ci ne sont pas techniquement des gâteaux. Elles sont arrivées à un compromis. Les yaourts seront autorisés, mais accompagnés d'un long avertissement. Depuis ce temps-là, je hais les yaourts.
Lisa, ma petite fille chérie, a eu aussi une nouvelle grande année. Championne de Maths, génie de l'informatique, elle a aussi appris à son papa comment lire un livre avec des chapitres ! Et entendrai-je les cloches d'un futur mariage ? Un petit gars nommé Milhouse a passé récemment beaucoup de temps auprès de Lisa. Aïe ! Lisa ! Arrête de me frapper ! Quoi ? [Salut tout le monde, c'est Lisa. Milhouse est juste un ami ! Un ami super lourd qui ne lave pas assez son appareil dentaire et qui mouille encore son lit. Vous savez quoi ? C'est pas vraiment un ami en fait ! Mis à part ça, bonnes fêtes !] Désolé de cette intervention. Où on en était ? Ah oui, Lisa aime Milhouse et un jour ils auront plein d'enfants. Maintenant, au tour de Bart.
Que dire ? Je suis en train de l'étrangler d'une main pendant que j'écris cette lettre avec l'autre (il a essayé d'allumer mon pied en le mettant dans le feu). Le psy de l'école dit que Bart avait des problèmes d'attention. J'ai dit à Bart que s'il ne faisait rien pour changer, il aurait un problème de ceinture sur les fesses. Le psy n'a pas trouvé ça drôle. Il n'a pas non plus aimé être appeler "psy". Bart a vraiment envie d'une Xbox pour Noël, mais ces machins sont beaucoup trop chers. Donc je vais lui en fabriquer une moi-même à partir d'anciens appareils. Et si je ne le fais pas, le cadeau de Bart sera un cours sur la déception.
Sinon, Grand-père est mort. Je plaisante Grand-père !!! Plus sérieusement, il n'est pas au meilleur de sa forme.
Voilà donc ce qu'a été plus ou moins notre année. Nous sommes tous très fiers d'être ensembles et d'avoir un toit au-dessus de nos têtes avec un petit nombre acceptable de trous dedans. On souhaite le meilleur à notre famille et on s'excuse pour tous les cadeaux et toutes les cartes de vœux que vous n'avez pas reçus cette année. Euh... on a perdu toutes vos adresses ! Oui, c'est ça ! Et si vous vous demandez comment cette lettre vous est parvenue si nous avons perdu vos adresses, euh... c'était la magie de Noël !
À l'année Prochaine !
Homer J. Simpson
dsl pour le retard mais obn tout le monde en connais la cause
bon anniverser Homer
Malgré son âge avancé, Homer écrit toujours au Père Noël ! Preuve en est, une copie de sa lettre a été publiée dans le magazine télé américain TV Guide, daté du 12 décembre, Voici donc la traduction de sa lettre :
Pour vous tous à travers tout le pays - depuis la maison lumineuse des Simpson de Portland dans le Maine, jusqu'aux surfeurs Simpsoniens de San Diego en Californie, et même à l'oncle Billy qui est à l'hôpital psychiatrique Ultra-Violent au Kansas (bon rétablissement Oncle Bill) - nous vous souhaitons nos meilleurs vœux. Alors que le temps devient de plus en plus froid et que nous célébrons la naissance du Père Noël, nos pensées se tournent sur l'année passée et tous ses événements marquants. De plus, si je n'écris pas cette stupide lettre, Marge ne me fera pas à dîner, un rosbif qui est pour moi un des cinq meilleurs plats de Marge.
Tout d'abord, j'aimerai m'excuser pour la lettre de Noël de l'année dernière. Je ne veux qu'aucun d'entre vous ne fasse quoi que ce soit avec un sucre d'orge... à part le manger bien sûr ! Heh, heh. Sérieusement, j'en suis désolé. J'étais particulièrement bourré... mais seulement parce qu'un elfe maléfique m'avait piégé pour me forcer à boire une bière. Et puis il m'a encore piégé 10 fois de plus cette soirée là, ce qui ne fait pas le moindre doute que cet elfe était très, très convainquant et qu'il n'est pas évident que j'ai un problème d'alcool ! Parce que j'en je en n'en n'ai ai pas !!!
Ça a été une année très importante pour moi pour plusieurs raisons. Premièrement, j'ai appris comment écrire une phrase grammaticalement correcte (voir le paragraphe précédent). Je travaille toujours à la centrale nucléaire de Springfield en tant qu'inspecteur de la sécurité, heh, heh. Mes amis Lenny, Carl et moi-même avons discuté d'entreprendre une tournée avec notre groupe de musique et de quitter nos boulots. Aucun d'entre-nous ne sait jouer d'un instrument mais le cousin de Carl a dirigé un nightclub dans les années 70, donc il pourra sûrement nous aider. Rock n' Roll attitude !
Marge va bien et dit bonjour à tout le monde. Elle a eu huit occupations cette année qu'elle a depuis laissé tomber, ce qui est un record personnel pour elle. Elle est toujours aussi active aux réunions parents-professeurs, même si elle s'est battue avec une autre mère car Marge pense qu'on devrait autoriser les yaourts fait maison dans les ventes de gâteaux de l'école même si ceux-ci ne sont pas techniquement des gâteaux. Elles sont arrivées à un compromis. Les yaourts seront autorisés, mais accompagnés d'un long avertissement. Depuis ce temps-là, je hais les yaourts.
Lisa, ma petite fille chérie, a eu aussi une nouvelle grande année. Championne de Maths, génie de l'informatique, elle a aussi appris à son papa comment lire un livre avec des chapitres ! Et entendrai-je les cloches d'un futur mariage ? Un petit gars nommé Milhouse a passé récemment beaucoup de temps auprès de Lisa. Aïe ! Lisa ! Arrête de me frapper ! Quoi ? [Salut tout le monde, c'est Lisa. Milhouse est juste un ami ! Un ami super lourd qui ne lave pas assez son appareil dentaire et qui mouille encore son lit. Vous savez quoi ? C'est pas vraiment un ami en fait ! Mis à part ça, bonnes fêtes !] Désolé de cette intervention. Où on en était ? Ah oui, Lisa aime Milhouse et un jour ils auront plein d'enfants. Maintenant, au tour de Bart.
Que dire ? Je suis en train de l'étrangler d'une main pendant que j'écris cette lettre avec l'autre (il a essayé d'allumer mon pied en le mettant dans le feu). Le psy de l'école dit que Bart avait des problèmes d'attention. J'ai dit à Bart que s'il ne faisait rien pour changer, il aurait un problème de ceinture sur les fesses. Le psy n'a pas trouvé ça drôle. Il n'a pas non plus aimé être appeler "psy". Bart a vraiment envie d'une Xbox pour Noël, mais ces machins sont beaucoup trop chers. Donc je vais lui en fabriquer une moi-même à partir d'anciens appareils. Et si je ne le fais pas, le cadeau de Bart sera un cours sur la déception.
Sinon, Grand-père est mort. Je plaisante Grand-père !!! Plus sérieusement, il n'est pas au meilleur de sa forme.
Voilà donc ce qu'a été plus ou moins notre année. Nous sommes tous très fiers d'être ensembles et d'avoir un toit au-dessus de nos têtes avec un petit nombre acceptable de trous dedans. On souhaite le meilleur à notre famille et on s'excuse pour tous les cadeaux et toutes les cartes de vœux que vous n'avez pas reçus cette année. Euh... on a perdu toutes vos adresses ! Oui, c'est ça ! Et si vous vous demandez comment cette lettre vous est parvenue si nous avons perdu vos adresses, euh... c'était la magie de Noël !
À l'année Prochaine !
Homer J. Simpson
Dernière modification par adn94 le 20 déc. 2004, 13:50, modifié 1 fois.
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